Category: авто

Otter2

Лотерейное

Поговорим, о братья, сестры и неопределившиеся?? Представляете, я никогда не выигрывал в лотереях. В далеком советском сопливом детстве отец иногда позволял мне самому выбрать билетик денежно-вещевой нашей социалистичекой лотереи дабы выиграть автомобиль, и - фигушки. Чуть позже сам заполнял заветные карточки спортлото 5 из 36 и 6 из 49 - результат неизменный. Перед Олимпиадой-80 возникла из ниоткуда первая в стране моментальная лотерея (убей бог, не помню, как она называлась). Берешь аккуратно свернутую бумажку, с краю прихваченную блестящим металлическим люверсом, отрываешь хвостик, разворачиваешь... бинго?? Хренинго! Максимум - это еще один призовой билет, который уже оказывался пустым.
По мере удлинения конечностей и растительности на лице приходило понимание, что единственный для меня способ заиметь автомобиль - это на него заработать. Выиграть мне не суждено. Поэтому ничуть не удивлялся, получив очередной безвыигрышный билет, квиток на сдачу или в сберкассе или еще где там они попадаются на жизненном пути. Даже в беспроигрышных лотереях мне удается вытянуть билет с самым говняным и бессмысленным призом - такая карма.
Больше скажу, аналогичная история у всех моих близких и даже знакомых. Правда, я знаю человека, утверждающего, что его жена выиграла в лотерею Фольксваген, но... не очень этому верю. Сдается мне, что на самом деле никаких выигрышей не существует, все это тотальная динамо-машина для обувания таких, как я, лохов.
Расскажите, а что вам удавалось выигрывать?? Или разделите мою мизантропию, подтвердив, что теория вероятностей и лотереи - ягоды не из одной корзинки. А может, кому из ваших приятелей и знакомых улыбнулась капризная фортуна?? Только вот не "мне говорили, что у тестя брат сослуживца женился на вдове, выигравешй мульон", а если готовы подтвердить, сами видели. Интересно, а??
Otter2

Вопрос. На засыпку.

Скажите, уважаемые, вы любите калину?? Не в смысле, автомобиль, а ягоду такую мутно-красную??
Меня вчера познакомили с свежесваренным калиновым вареньем. Поскольку я не ожидал подвоха, то не подготовился и прибыл к калине без презерватива противогаза. И совершенно напрасно.
Это не ягода, это бактериологическое оружие! На расстоянии пяти метров аромат легко сбивает с ног десятилетнего ребенка, известный слезоточивый газ явно назвали черемухой по ошибке. Ни разу не доводилось изведать, как пахнут скунсы, но подозреваю, что попросту ареал их обитания совпадает с расположением на местности калиновых зарослей. Дыхание перехватывает, слезу вышибает аж с брызгами, потрясающий эффект. Джером К. Джером наваял в свое время незабвенную историю про вонючие сыры исключительно потому, что ему не довелось нос к носу столкнуться с банкой душистого калинового варенья. Если уж и осмелиться его готовить, то разливать надо в маленькие флакончики и хранить в сухом темном месте. В аптечке. Чтобы вместо нашатыря использовать. Есть его можно только в противогазе либо респираторе, что крайне неудобно, ну или зажав нос, что могут расценить как неуважение к творцу шедевра. А автор бесспорно достоин уважения хотя бы за стойкость, совершеннно необходимую при приготовлении этого...гмгм...блюда.
В общем, от предложения отведать вареньица с чайком я деликатно отказался, а сам подумал, что песню про ягоду-калину (помните, была такая: "Ягода-калина, нас к себе манила, бла-бла-бла") сочинили и исполнили представители мазохистских кругов нашего общества. Иной вариант мне в голову не приходит.

И еще. Я теперь понимаю, что пытались передать создатели, придумывая название для нового автомобиля ;-))